分类： 杂记

最近感觉很无力，想去好好做的事情，总让自己觉得挫败。

也许，这份工作我已经承受不住了，或者，我终将被所谓的办公室哲学所打垮。我有野心，可是不喜欢和人争，我只想靠自己的努力给自己多一些证明，多一些存在的真实感。可是，这些都在慢慢地被他人抹煞，我也似有似无地被小人玩弄于股掌。终于发现，我还是几年前那个单纯的我，这个社会还是几年前那个复杂的社会，复杂的程度没有丝毫改变，是我没有跟上脚步，心很累，想过放弃所有。

快男们今天又来公司拍照了，和前几次不一样，这次他们不用我们的摄影师，不用我们的造型师，只需要场地提供，真有点讽刺。工作呢，我一直认为就和恋爱一样，受过一次伤就不会再那么投入，至少的我心已经现在凉了很多，人和人都是相互的，我也明白自己是善良的。所以看待这些不如看待成局外的一回事，就不会有那种剜心的难受。快男，一定是幸运的一拨人，就像小如在微博里和我说，这个世界运气也很重要，要坚持。看过之后只是无奈一笑，滋味只有我自己明白。

曾经，不是没有想过放弃梦想，回到现实好好工作，可现在的我快要体无完肤……没梦想，没生活，也快没了青春。小人，真不想会成为我离开公司的理由，不然我一年来的努力算什么？因为小人就全然放弃？我没这么容易认输，我太要强，只能容忍被自己打败。所以，好累！

如果，我在20岁之前能够想明白自己的路；如果，大学时代我没有去浪费；如果，我能早一点明白学钢琴并不是只有钢琴家和钢琴老师两个选择而已；如果，我把写的那些旋律早一些成型；如果，能够早一些去现在正在做的；如果，什么事都能主动一些；如果，能再洒脱一些；如果，我不是双子座也不那么徘徊；如果，我不是我……

有的没的说了一大堆，生活还是要继续。诸如怎样摆脱小人，怎样让工作出色，怎样让老板看认同自己，怎样抽空让自己好好休息，怎样让自己活得像个女人，怎样好好学吉他，怎样重整思绪写歌，怎样让自己的EP尽快进入日程……

局外人都会说，工作如果不开心就不要做囖。那么轻松吗？如果我没有那么多责任心，不担心我走了事情没人做，不那么有责任心，我现在应该轻松自在正在某地旅游。如果还是这样继续，最后无论什么原因让我的心彻底灰掉，纵然有不服我也会离开。放弃之后，会有另一片天空，也许不如此前美好，但不至于让我活得如此焦虑。

距离发表上次“花儿躲躲”才多长时间，我这边又开始跃跃欲试了，说实话，特别鄙视自己，打心眼里的那种。周先生说我是那种一经煽风就点火的人，其实是因为平时那根神经压抑得特别难受，被人一挑就更觉得生活不是这么回事，活着不就是该去争取自己喜欢的吗？

现在也觉得无路而且特别无力，全部的希望寄托在别人身上的时候就更觉得活着的目的何在。被动和努力其实特别低几率相交却又互不平行的两条线，就像地球一直害怕被别的小行星撞上，虽然多少年才有那么点可能的一回，科学家们还是在努力地日复一日地想着办法，也不可能主动地跑到宇宙上去把快撞过来的某行星推到其他轨道上去。人生就这么回事。

那句话像一句老段子，现在想来，才颇具意味，且深厚——

人生，就是一出戏。

每次都要从上篇文字里去看日期才知道我多久没写东西，这次也不例外。

最近的我，每天都在解剖自己，其实是件很痛苦的事。可是，总在说，大概是年纪大了的缘故吧，好累啊。呵呵，年纪会有多大呢？昨天还有人极力劝说我去参加“花儿朵朵”呢，我说，我是花儿躲躲……

我可以告诉身边朋友说，我很好，真的很好。理由？多了：经过两次不算轰烈的选秀，心态已经调整完备；不用租房，开始了月供年代，完成了父辈们眼中80后的首要奋斗目标；感情稳定，生活平稳，家人健康； MS转型成功了一半，现任某时尚网站主编；偶尔参与电视台幕后创作，对音乐幻想暂未泯灭……

其实只有我自己知道，到底好，还是不好：）每年的选秀依旧在进行，心里像是被猫抓过一道道血痕，他从来都不支持我，一直努力让我忘掉我坚持了几十年的唯一的梦想；看似转型不错，但工作压得我快要喘不过气，很久不见的朋友说，你为什么神经绷得那么紧，我才发觉，好累！忙着做出一些事情来证明给他看，我到哪都行，又在忙着处理着和上下级们的关系，我呢？丢失了！大多数的女人们都在感情上患得患失，我却是在工作上。是他逼的吗？他让我独立到现在这样毫无生活，因为他无暇顾及我，我就把自己嫁给了工作。可是，当人在自己不喜欢的工作上坚持且承压着，是极其痛苦的事情 ；作为“声音工具”，形容为“痛并快乐着”并不会让自己觉得恶心，事实如此。特别期待给各大节目录试唱，最后的节目里有或没有我的声音，我都很开心，因为我的要求已经无奈到仅此而已。

其实写这篇文字的时候，我刻意控制着正反方的条数，但看看字数就知道，自己骗了自己。我经常笑问，我这算媳妇总算熬成了婆吗？呵呵，当回想过去十年，个中滋味自己明白。

我累了，很想递上辞职信，给自己放个大假，去国外旅行；也很想把他暴打一顿，然后告诉他我要走了，因为他没有时间理我，我也没有时间等到他事业有成再陪我看电影、陪我旅行；或者，彻底宅在家，写歌、学琴……这样的人生才是我需要争取的意义，不是吗？可我一边不停在这里聒噪，一边还坐在公司的办公室里想着自己还有什么工作没做完。就像总和密友大声说着，我们今天去酒吧吧，找男人聊天去！可是一次也没兑现，因为我们不喜欢喝酒，不喜欢酒吧，也不喜欢酒吧里的那些男人……

阳经过生死之劫之后又开上了自己的车，说对什么事情都看开了，其实这是需要时间，并不是一瞬间能想通的事，只能希望她能把握好最不好把握的这段日子。我又像以往一样坐着她的车在夜幕里看着车窗外长沙的浮华。

从王府井的地下出库出来通常是最挤的路段，解放西路上的车和人永远在争抢空隙，也筑造了这里的繁华。忽然听见一个中年男声在唱着民歌，很是悠扬。他就站在马路边，拿着一个廉价的有线话筒，地上铺着一张写满了字的纸，尽其所能地投入。那是个心酸的画面，中年男人在无人理睬时仍那么努力地微笑歌唱着，只为了让路人哪怕驻足几秒，看看他的文字，给予一些些同情，但是行人依旧匆匆。

我突然涌起一种说不出来的滋味，很不舒服。坐在阳的车上，我也是要去唱歌，虽然那有冷气，有听众，还有为你鼓掌的人们，那又怎样？做的事情是一样的，目的也是一样，有多大区别呢？只是看起来稍微光鲜那么一点点吧。我有什么资格挑剔呢？我想以后我再也不会清高地说不稀罕掌声了，我也该学会微笑了，虽然我仍旧不喜欢那里的人们，甚至不屑于交谈。我知道他也同样不会羡慕施舍他的人，他只为过好自己的生活。我舒了一口气，我为我自己有勇气面对而感到有些欣慰，终于过了自己骗自己的年纪。我也不需要看起来的光鲜，我要的只是面包。

或许看到那个中年男人我有了些警觉，为我的生活有了些警觉。看起来他像是下岗了，一个男人，不到万般无奈，不会放下尊严只为求得路人的甚至不屑的一块两块钱。

一分钟的距离，他的声音已经消逝得无影无踪，心酸在我心里却愈发浓重。阳感觉不到我的这些变化，人人都说她是一个公主，也许她这辈子也感受不到过多心酸，除了那段她不想再提及的感情。可是她不明白，世界上很多人要的只是面包，感情已经成了奢侈品。

快女的六场突围赛结束了，长沙的姐妹们四位晋级，让我想念那段不长却很充实的日子，多了份平和和满足。就如我在报名前的犹豫再三一样，我也考虑很久该不该写下这些文字，我是一个慢热到可以不热的人，甚至情愿把自己关起来。

谢谢这个比赛，让我得到的不仅是平和，还有人生态度，和那些让人感动的关心。四年前的我对于突如其来的关注和失落还没有太多掌控的能力，或自卑或自负，甚至整整两年的时间都排斥选秀的节目，当我可以开始坦然面对时，我便又开始对于这次参赛的自我挣扎，想太多，害怕仅有的那一点东西也失去，自己也被摆在了一个莫名其妙的高度。当体内两种矛盾的心理相冲击时，便看不清楚自己。很庆幸最终我选择参加这个比赛，冷静、淡然和乐观终于成为了我自己的东西。当我一步一步往前走才发现，几乎有三分之一的选手都是第二次参赛，其中的她们或许背负着更大的压力。于是慢慢看清，这就是人生，并不是一定要完美的结果才对得起历经的时间，人生就是许多的不完美和努力的累积，如果失去了梦想和分享，那剩下的时间我们该做什么呢？

那晚，当我平静而迅速走下舞台，回到家里，重新做回一个观众的身份，心情却是舒畅的。于是打开电脑，竟然在我的贴吧里发现有从挑麦开始就一直关注我的歌迷，和那么多鼓励的话。我开始悉数那些给过我信心的人们，我开始明白一直想坚持的那些其实有很多的支持在陪伴，只是我一直把自己紧锁起来，否定了自己，麻痹了梦想。现在只差开始迈步了，即使只是为了关心我的人们。