累,好累

每次都要从上篇文字里去看日期才知道我多久没写东西,这次也不例外。

最近的我,每天都在解剖自己,其实是件很痛苦的事。可是,总在说,大概是年纪大了的缘故吧,好累啊。呵呵,年纪会有多大呢?昨天还有人极力劝说我去参加“花儿朵朵”呢,我说,我是花儿躲躲……

我可以告诉身边朋友说,我很好,真的很好。理由?多了:经过两次不算轰烈的选秀,心态已经调整完备;不用租房,开始了月供年代,完成了父辈们眼中80后的首要奋斗目标;感情稳定,生活平稳,家人健康; MS转型成功了一半,现任某时尚网站主编;偶尔参与电视台幕后创作,对音乐幻想暂未泯灭……

其实只有我自己知道,到底好,还是不好:)每年的选秀依旧在进行,心里像是被猫抓过一道道血痕,他从来都不支持我,一直努力让我忘掉我坚持了几十年的唯一的梦想;看似转型不错,但工作压得我快要喘不过气,很久不见的朋友说,你为什么神经绷得那么紧,我才发觉,好累!忙着做出一些事情来证明给他看,我到哪都行,又在忙着处理着和上下级们的关系,我呢?丢失了!大多数的女人们都在感情上患得患失,我却是在工作上。是他逼的吗?他让我独立到现在这样毫无生活,因为他无暇顾及我,我就把自己嫁给了工作。可是,当人在自己不喜欢的工作上坚持且承压着,是极其痛苦的事情 ;作为“声音工具”,形容为“痛并快乐着”并不会让自己觉得恶心,事实如此。特别期待给各大节目录试唱,最后的节目里有或没有我的声音,我都很开心,因为我的要求已经无奈到仅此而已。

其实写这篇文字的时候,我刻意控制着正反方的条数,但看看字数就知道,自己骗了自己。我经常笑问,我这算媳妇总算熬成了婆吗?呵呵,当回想过去十年,个中滋味自己明白。

我累了,很想递上辞职信,给自己放个大假,去国外旅行;也很想把他暴打一顿,然后告诉他我要走了,因为他没有时间理我,我也没有时间等到他事业有成再陪我看电影、陪我旅行;或者,彻底宅在家,写歌、学琴……这样的人生才是我需要争取的意义,不是吗?可我一边不停在这里聒噪,一边还坐在公司的办公室里想着自己还有什么工作没做完。就像总和密友大声说着,我们今天去酒吧吧,找男人聊天去!可是一次也没兑现,因为我们不喜欢喝酒,不喜欢酒吧,也不喜欢酒吧里的那些男人……

评论已关闭。