距离发表上次“花儿躲躲”才多长时间，我这边又开始跃跃欲试了，说实话，特别鄙视自己，打心眼里的那种。周先生说我是那种一经煽风就点火的人，其实是因为平时那根神经压抑得特别难受，被人一挑就更觉得生活不是这么回事，活着不就是该去争取自己喜欢的吗？
现在也觉得无路而且特别无力，全部的希望寄托在别人身上的时候就更觉得活着的目的何在。被动和努力其实特别低几率相交却又互不平行的两条线，就像地球一直害怕被别的小行星撞上，虽然多少年才有那么点可能的一回，科学家们还是在努力地日复一日地想着办法，也不可能主动地跑到宇宙上去把快撞过来的某行星推到其他轨道上去。人生就这么回事。
那句话像一句老段子，现在想来，才颇具意味，且深厚——
人生，就是一出戏。
每次都要从上篇文字里去看日期才知道我多久没写东西，这次也不例外。
最近的我，每天都在解剖自己，其实是件很痛苦的事。可是，总在说，大概是年纪大了的缘故吧，好累啊。呵呵，年纪会有多大呢？昨天还有人极力劝说我去参加“花儿朵朵”呢，我说，我是花儿躲躲……
我可以告诉身边朋友说，我很好，真的很好。理由？多了：经过两次不算轰烈的选秀，心态已经调整完备；不用租房，开始了月供年代，完成了父辈们眼中80后的首要奋斗目标；感情稳定，生活平稳，家人健康； MS转型成功了一半，现任某时尚网站主编；偶尔参与电视台幕后创作，对音乐幻想暂未泯灭……
其实只有我自己知道，到底好，还是不好：）每年的选秀依旧在进行，心里像是被猫抓过一道道血痕，他从来都不支持我，一直努力让我忘掉我坚持了几十年的唯一的梦想；看似转型不错，但工作压得我快要喘不过气，很久不见的朋友说，你为什么神经绷得那么紧，我才发觉，好累！忙着做出一些事情来证明给他看，我到哪都行，又在忙着处理着和上下级们的关系，我呢？丢失了！大多数的女人们都在感情上患得患失，我却是在工作上。是他逼的吗？他让我独立到现在这样毫无生活，因为他无暇顾及我，我就把自己嫁给了工作。可是，当人在自己不喜欢的工作上坚持且承压着，是极其痛苦的事情 ；作为“声音工具”，形容为“痛并快乐着”并不会让自己觉得恶心，事实如此。特别期待给各大节目录试唱，最后的节目里有或没有我的声音，我都很开心，因为我的要求已经无奈到仅此而已。
其实写这篇文字的时候，我刻意控制着正反方的条数，但看看字数就知道，自己骗了自己。我经常笑问，我这算媳妇总算熬成了婆吗？呵呵，当回想过去十年，个中滋味自己明白。
我累了，很想递上辞职信，给自己放个大假，去国外旅行；也很想把他暴打一顿，然后告诉他我要走了，因为他没有时间理我，我也没有时间等到他事业有成再陪我看电影、陪我旅行；或者，彻底宅在家，写歌、学琴……这样的人生才是我需要争取的意义，不是吗？可我一边不停在这里聒噪，一边还坐在公司的办公室里想着自己还有什么工作没做完。就像总和密友大声说着，我们今天去酒吧吧，找男人聊天去！可是一次也没兑现，因为我们不喜欢喝酒，不喜欢酒吧，也不喜欢酒吧里的那些男人……
阳经过生死之劫之后又开上了自己的车，说对什么事情都看开了，其实这是需要时间，并不是一瞬间能想通的事，只能希望她能把握好最不好把握的这段日子。我又像以往一样坐着她的车在夜幕里看着车窗外长沙的浮华。
从王府井的地下出库出来通常是最挤的路段，解放西路上的车和人永远在争抢空隙，也筑造了这里的繁华。忽然听见一个中年男声在唱着民歌，很是悠扬。他就站在马路边，拿着一个廉价的有线话筒，地上铺着一张写满了字的纸，尽其所能地投入。那是个心酸的画面，中年男人在无人理睬时仍那么努力地微笑歌唱着，只为了让路人哪怕驻足几秒，看看他的文字，给予一些些同情，但是行人依旧匆匆。
我突然涌起一种说不出来的滋味，很不舒服。坐在阳的车上，我也是要去唱歌，虽然那有冷气，有听众，还有为你鼓掌的人们，那又怎样？做的事情是一样的，目的也是一样，有多大区别呢？只是看起来稍微光鲜那么一点点吧。我有什么资格挑剔呢？我想以后我再也不会清高地说不稀罕掌声了，我也该学会微笑了，虽然我仍旧不喜欢那里的人们，甚至不屑于交谈。我知道他也同样不会羡慕施舍他的人，他只为过好自己的生活。我舒了一口气，我为我自己有勇气面对而感到有些欣慰，终于过了自己骗自己的年纪。我也不需要看起来的光鲜，我要的只是面包。
或许看到那个中年男人我有了些警觉，为我的生活有了些警觉。看起来他像是下岗了，一个男人，不到万般无奈，不会放下尊严只为求得路人的甚至不屑的一块两块钱。
一分钟的距离，他的声音已经消逝得无影无踪，心酸在我心里却愈发浓重。阳感觉不到我的这些变化，人人都说她是一个公主，也许她这辈子也感受不到过多心酸，除了那段她不想再提及的感情。可是她不明白，世界上很多人要的只是面包，感情已经成了奢侈品。
快女的六场突围赛结束了，长沙的姐妹们四位晋级，让我想念那段不长却很充实的日子，多了份平和和满足。就如我在报名前的犹豫再三一样，我也考虑很久该不该写下这些文字，我是一个慢热到可以不热的人，甚至情愿把自己关起来。
谢谢这个比赛，让我得到的不仅是平和，还有人生态度，和那些让人感动的关心。四年前的我对于突如其来的关注和失落还没有太多掌控的能力，或自卑或自负，甚至整整两年的时间都排斥选秀的节目，当我可以开始坦然面对时，我便又开始对于这次参赛的自我挣扎，想太多，害怕仅有的那一点东西也失去，自己也被摆在了一个莫名其妙的高度。当体内两种矛盾的心理相冲击时，便看不清楚自己。很庆幸最终我选择参加这个比赛，冷静、淡然和乐观终于成为了我自己的东西。当我一步一步往前走才发现，几乎有三分之一的选手都是第二次参赛，其中的她们或许背负着更大的压力。于是慢慢看清，这就是人生，并不是一定要完美的结果才对得起历经的时间，人生就是许多的不完美和努力的累积，如果失去了梦想和分享，那剩下的时间我们该做什么呢？
那晚，当我平静而迅速走下舞台，回到家里，重新做回一个观众的身份，心情却是舒畅的。于是打开电脑，竟然在我的贴吧里发现有从挑麦开始就一直关注我的歌迷，和那么多鼓励的话。我开始悉数那些给过我信心的人们，我开始明白一直想坚持的那些其实有很多的支持在陪伴，只是我一直把自己紧锁起来，否定了自己，麻痹了梦想。现在只差开始迈步了，即使只是为了关心我的人们。
5月28日晚，我结束了我的快乐女声旅程。
一切都在预料之中，所以当评委宣布结果时，我没有多过一秒的考虑便走下台，其实也并不是像主持人说的那样心有不甘，毕竟四年前我经历过这一幕，现在平和了太多。如果不是队友跑过来拥抱，我绝对不会让眼泪掉下来的。
可怜的月亮，上台前却哭得稀里哗啦了，幸好没有影响到正常发挥，顺利晋级，不然我一定内疚的。月亮是个真诚的人，虽然她已经个小有名气，外界也有很多不厚道的评论，可是她心态很好，从不去在乎网络上谁谁又说了什么。和她住同一个房间，她的作息时间让我膜拜，10点睡6点起，还真是这个圈子里我碰到的第一人，大概是这样的原因才练就了好皮肤。还有晓嘉，抱着我掉眼泪差点把妆弄花了。她来参赛几乎和我同样的心境，有犹豫有压力，但最后我们还是排除了一切阻力站在了这个舞台上，50进30 的《卡门》让她大放异彩，这应该是个不错的开始。还有抱着淘汰的我亲了三下的谷微，从第一天集训就认出我是05年的洋娃娃组合成员之一，05年的她才15岁，时过四年，她从50强到20强，不是没有理由的，真心希望她能走很远。其实我已经把结果看得很平和了，也真不想影响姐妹们的情绪，简单拥抱后我速度躲进了更衣室。春乐就在我之前的几分钟被淘汰，还在更衣室里缓着自己的情绪，丝毫不知道外面发生的事情，当我告诉她我被淘汰时，她不可思议的表情大概停滞了10秒。春乐有着北方人的质朴，和对音乐的执着，过了淘汰那晚，她一定会更努力。
我想大概是四年前受到的关注太多，才会让现在觉得些许失落，就像春乐说的，从晋级到淘汰，能找到的资料都很少，也许自己该反省，有些事情我一直用逃避的态度在面对，接下来的生活该如何打理，应该自己对自己好好负责。
有些话，有些人，有些切身感受，只有切身，才能感受。所以我转了一段以前总是晃眼便过的文字，今天看起来实在深刻。似为字字珠玑，纾解了我一点点的烦闷。就像打针，扎下去很痛，但病会好一些。仅仅，只是对这个社会的态度，与感情无关。
1. 70后的基本上都是工作狂。
80后拒绝加班！
90后拒绝上班！
2. 70后喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。
80后喜欢G-Star之类的。
90后乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性
3. 70后唱k的时候只会 ─例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。
80后 一般是Mic霸。
90后我们不止会唱，还会跳！
4. 70后的话题除了工作就是股票。
80后的话题更多，有英超、魔兽……
90后QQ等级，QQ秀…
5. 70后如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。
80后才不会背那么重的东西在身上。
90后只要苹果笔记本，而且不止一台…
6. 70后喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
80后要么不喝酒，要么就喝啤酒。
90后韩国果汁，日本汽水…
7. 70后无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。
80后崇尚上下级平等。
90后天上地下，唯我独尊！
8. 70后娶老婆的时候想娶处女。
80后觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。
90后结婚需要感情吗？..需要结婚吗？..
9. 70后喜欢写日记，日记本还是带锁的。
80后喜欢写博客，新浪博客，SOHU博客，喜欢写什么就写什么，反正没人认识你，骂骂人，发发嗲，干什么都行。
90后写博客？太落后了吧？现在是站长时代，去雅虎站长天下直接做站长了，还能赚点广告分成的钱，运气好说不定还可以拿雅虎10万悬赏新站长比赛的奖金。
10. 70后希望中国用核弹把上面三个国家（地区）都灭了。
80后希望和平。
90后和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~
11. 70后对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。
80后只在点菜和结帐时会跟服务员说话。
90后从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土…
12. 70后有存款。
80后有负债。
90后我们有老爸！
13. 70后会把房子买在北京郊区，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。
80后喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。
90后我们住哪里都可以，只要MF喜欢…
14. 70后结交有背景有地位的人。
80后结交志趣相投的人。
90后我们结交满身文身的MM！
15. 70后周末约客户去吃饭。
80后周末约同学去踢球。
90后一个礼拜７天周末，想做什么做什么！
16. 70后喝酒时喜欢跟别人干杯
80后能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝
90后我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人～
17. 70后的家进门要脱鞋。
80后家进门不用脱鞋。
90后我们上床睡觉都不脱鞋！
18. 70后五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。
80后五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。
90后我们天天是五一，国庆….取消五一，么关系…
19. 吃饭时，70后喜欢坐在老板旁边
80后最好别坐在老板旁边，那才无拘无束
90后我是老板！
20. 70后跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
80后不太搭理陌生人，故意找话题不累么？
90后你谁阿，穿这么土，死开～帅哥，交个朋友好嘛？～～
21. 70后即使能做得很好,也认为自己做的一般;
80后能做到一般,就认为自己做得很好;
90后什么都不会做,却以为自己做得最好.
得向中肯的作者致敬！虽然没有网罗全部各类凡人，但并无偏颇。
三个年代之所以互相抨击，是因为本应平行的线有了交集，并发生扭结，如果不是在某一方的强压之下，矛盾也就只是嘴上功夫。而我撞上了一个70后老板，可他似乎对80后有着不小的偏见：自大、依赖、享乐、幼稚……诸如此类。他并不知道，甚至想都没想过80后的独立、乐活、互相尊重、和压力之下仍存有的善良……，他对于80后的偏见已深入骨髓，或许已经变为他内心深处的真理，看得到，却动摇不了。我不知道这种偏见是从何而来，并且如此地根深蒂固。也许他抱着几十年辛苦过来的成果时发现，只有全部投入事业才能成功，而80后的我们只并不如此认为，因为世界并不和平，食品并不安全，所以我们更需要好好生活。我们越来越相信网络，也越来越自我，可70后的人们还沉浸在全球化之前那个劳动带来的快乐中。他们是嫉妒或是别的？我暂时想不到更好的解释，当互联网时代到来时，他们有些赶不上。80后享受着这个世界的新新感觉，却同时也渐入卡奴、房奴、车奴之列，不是我们不努力，当70后的人们生活在这个朝代，他们也一定是如此。其实很多，虽然不屑，但我们不说，我们在乎的是相互尊重，痛恨颐指气使。面对弱者，他们比我们更为冷漠，他们的热情，留在了客户身上。我们的冷漠，只是对这样作为的他们。科技的进步之快甚至让他们有些恼火，所以他们开始和我们宣读他们那个年代的丰功伟绩，似乎在责怪我们在科技飞速的今天还不够努力，可是科技飞速发展最终是为了什么？他们想不通，也不让我们去想，可惜80后的脑很难洗，而且对抗得很。我们不在乎70后的商业做派，只要不影响我们的生活。可是现在，对我来说，似乎影响得有点严重。
我不知道谁能够在装着摄像头的办公室里安心工作，更昏厥的是，他愿意花钱买个摄像头来执行监视工作，却不愿意花钱买个打卡机来执行正常的上下班打卡工作，所以我们每天来上班第一件事就是第一时间打开电脑，点开公司QQ群，在里面说个“到”，要知道，晚一步，1200的工资就要少50。这样看起来，每天比常规时间早半小时上班，周末再加一天班也就不算什么稀奇事了。
如果在刚毕业的时候遇上，我一定会认为是自己的问题并反省，但很不幸，现在遇上了， 我明白不是自己的问题，是缺乏沟通，而最终能不能有最佳状态的沟通也很难说得清楚。和以前某些工作一样，我在说服自己坚持下去，相对于以前要强的不同，这次是因为我很期待，期待看看自己日渐成熟之后的成果，也许迎面而来的正是检验自己成熟与否的大好机会。这是否是我留在这里的最大动力，或多或少吧。
最近浓重感觉日渐拙于与人交流。或者这样说，该说话的时候我确实说话了，可是说完之后觉得还不如不说。真是变得开始高估自己，是对自己太自信还是对他人太轻视？真是自赏了。
想着几年前，我可以随人坐着几个小时不答话，别人不说，我也不说，谁也憋不死谁。后来因为机缘巧合决心改，也好像是艳羡那些伶牙利嘴天天咧着笑的小姑娘，所以我决心学习决心改。原来强扭着性格的生活这么恶心，一改往日的习惯竟然这么难，和难受。我得学会主动和人交流，即使是废话；我得提防着不能傻愣愣地冷场；我得学会卖乖装巧让自己不被环境直接忽略，在我所能承受的恶心范围内。于是，我又慢慢发现，人家的主动交流是因为他们原本就想说，而不是挤尽脑汁想一句不冷不热的句子；人家不会冷场是因为他们脑袋里时刻有东西在转悠，他们不觉得累；人家总能让别人印象深刻是因为他们的脸就是招牌，他们的积极是发自己内心，不是经过一系列思想斗争后策划完成的。一切都是性格使然。
我发现我失败了，这样的感觉一天比一天浓重。就像一个小丑，摆弄着自己的身形想展示稍微好一点点的某个侧面给众人，可是呢，越发丑。原则胡乱一用便成了强势，强势在自以为是的基础上发展就只剩下霸道和无知了。努力想改变的性格在强压下漏洞百出，不该从我这类人嘴里出来的话出来了之后更显肤浅和空洞。我一直要强，这次有点过分，性格也成了牺牲品。从没有人告诉失落和茫然是好朋友，他们其实一直都是。
没想到快离开《柒天》的时候，这个宣称时尚且高端的杂志终于和音乐扯上了关系了，也是《柒天》在本人印象当中的第一次，我是说，仅本人印象当中而已。想离开这里，除了薪资、管理等等诸如此类大众化的理由，还有一个原因更重要，没有音乐的空间真是难受，尤其是在办公室竟然不允许放音乐的状况让我几近崩溃。也好，快走了，也许还能发挥下最后的余热，至少在差点忘了自己是学音乐的最后时刻还能稍显展露一下看家本领的擦边价值，巧的是，诺大一个编辑群，懂音乐却寥寥，往日的领导竟成了我这次采访的记录人员。我更加明白了我到底要干吗，我更加明白这个杂志的工作根本不适合我，我只有在和音乐融入的时候我才会去努力，我才会有自信，我才会愿意忍耐和坚持。所以我今天决定跟领导说白我不适合做杂志，当她在想用那句“当一个人想去做的时候就不会说自己不适合”来说服我时，我告诉她，当某天，她告诉我们，在有灵感时，要立马用笔把想到的好文字记录下来时，我只会有灵感把好的旋律记下来，之后再努力把整首歌写完。她不再说什么了。我也很高兴我说出来了，以后不需要再强迫自己去学习不喜欢的东西，硬塞，然后完成任务。太好了，我打算鼓足精神，圆满完成任务。
没想到，沿袭我长久的坏习惯，还是迟到了。我想大概不会有明星等记者吧？不过我以为新人会准时一点，原来明星都一样，谁让媒体们都是懒散成性，明星们是一定要比记者们晚到的，理解。人说，明星面对媒体都会很谦卑，新人当然需要更进一筹，刘菲即是如此，毕竟海蝶为她花了不少钱。
整个采访过程，她表现得很随意、很好说话、很谦虚、很爽朗，这是必须要的。她如果不够聪明，也许现在还在北漂。她算是个幸运儿，还有那辆奔驰跑车，大概也是她幸运的产物。从拿到她的资料开始就开始听她的《无双》，一遍一遍很耐听，JS的作品，附庸了时下流行的中国风，但不俗。专辑里还有打着“林俊杰+林秋离合力操刀”旗号的作品，突然觉得这样的宣传语甚是老土，而且忽悠。旗号作品两首歌，感觉一好一平。又想《林俊杰》了，曾经年幼不懂事的作品，赢得了多多自信多多赞誉的作品，最后还是淹没了，没人说起它我也自然就忘了。每次有人提到它，自己都会傻得像那时一样，回想那天牵着林俊杰的手在众目睽睽下唱给他听的，感受着歌迷们的嫉妒尖叫，多满足。回想时少了兴奋，多了佩服，我怎么能如此敢想敢做？
可是，今天的采访又勾起我的音乐梦想了，被我搁置了很久甚至决定放弃的音乐梦想，曾经让我不顾一切为之坚持的梦想，我一直以为是现实摧毁了它，把一切的都归咎于现实，我自己就可以逃之夭夭，我把自己完完全全地骗了，并且心安理得。这次的采访内心挣扎、内疚、后悔、迷茫，最糟的不知如何解决，包括现在我也只是在喊口号，我在想说，我不管会不会有她那样的幸运我都该坚持。我真的放任自己太久了，久得让我不敢面对，不敢抬头。
最近看电视越来越带着目的性，之前看《情陷夜中环》的时候就是觉得很励志，而且里面的勾心斗角恰又是我害怕遇到也驾驭不了的，所以我权当学习，并且饶有兴致。可是最近莫名其妙地迷上了《双面胶》，完完全全的婆媳大战纪录片。其实这样的电视对我起不到任何启发作用，我没有环境可以发挥，不过蓉是个合适的收看人选，可惜她在家里没掌控频道的权利，因为她和她婆婆住一起。
我始终没明白，为什么婆婆和儿媳之间是一场千古不变的世纪大战。有人说，是因为两个女人分享了一个男人。母亲把母爱完全输入到儿子的血液当中，在一个模式安全平稳地运行了二十多年之后，突然闯入一个陌生女人，打乱了这场平衡，必定有一个骚动，或长或短，看人而定了。聪明的女人可以抚平骚动，换来和谐社会；愚笨的女人可以带来一层又一层的骚动，永无休止，还有第三种女人，束手无策地配合事态发展，把忍让变成习惯，不仅对于自己，更对于婆婆，不过这样的女人现在似乎为数不多，属于女人中的迂腐者。
当两个女人从投石问路到剑拔弩张的过程当中，有一个人是可以控制大局的，就是夹在中间的男人。可是，往往这个过程当中，看起来最软弱最无能的也就是男人，而两个女人都变得异常强大异常张扬。如果世界上只有女人，也许不会产生温柔这个词，因为这个词，只可能在男女共存的世界中产生并运用。
有人说《双面胶》是丑化婆婆的一部电视剧，也难怪众婆婆们会有意见，如果不选两个性格差异巨大的孩子他妈并放大缺点，我想我也不会了解到有这么一部片子的存在。很自然的印象，北方婆婆看重儿子孙子放轻媳妇，上海妈妈第一爱钱第二爱女儿，除此之外，没更高追求，一切都在情理之中。我作为看客，相当理解，并认为最大的看点就在他们甩出道理开始针锋相对的时候，因为所有情节都在电视里，电视演出来就是来赚喝彩声的，这部片子的掌声都鼓在性格上了。说完婆婆，说男人。和众婆婆们骂编剧不一样，众男人们只会骂男主角，不排除懦弱、无能等等诸如此类的字眼，不过如果有谁夸这男人了，记得告诉我，我得取一经。剧里这男人说，他就像美味蛋卷，看似被两个女人捧着，实际上呢，他正被两边夹着烘烤着。每每两个女人开始争吵，她们每秒递增的自信从哪来？男人。巧的是她们都认为中间这个男人就是自己的靠山，这个男人一定是向着自己的。这时的男人，也许宁愿被五马分尸换取安宁，因为他不管迈哪一步都是大逆不道的，不如以死表决心，至于为了谁，自己想去吧。算了，说现实点，男人在没有能力摆平之前更愿意接受懦弱的骂名。
后来，我都会这样跟蓉说：“你不能总怪你老公和你婆婆，我总认为，最大的原因在你自己，而且我相信他们没有像你这样整天念叨着。”其实婆婆不笨，她知道媳妇开心了，儿子就开心了，这就是最终目的。媳妇可没想得这么透彻，因为她比婆婆年轻，比婆婆没有感情危机，所以，婆婆不开心没关系，老公总会要来哄自己的。由此看来，罪魁祸首终归是媳妇，男人也在此变得懦弱无比。
男主角是个“行行先生”，似乎人家提什么他都说行，后果是他要花大量的时间去说服另一方来帮助他完成承诺，不巧老婆又是被宠大的千金，再加上一个以钞票来评判男人的妈妈和一个只会附和的爸爸，矛头全部指向了在农村生活了一辈子也接受不了都市生活习惯的公公婆婆。如果每一个人个性都很强，那就算是一次世界大战也解决不了问题，不然八国联军为什么要暂时收敛个性来鼓捣出个“联军”？这戏里的人们沿着他们的性格越走越远，乱上加乱，结上打结。演到一半的时候，突然出来一个通情达理的人——那位娇小姐的哥哥，我猛然醒发现，原来电视是电视，生活是生活，如果她哥哥没出现，我真以为世界就是这样了。
也不知道为什么，就是打心眼里喜欢胡丽娟这个角色，也许是觉得这世界被心机控制了，她心里藏不下东西，她的作为总是让我觉得大快人心，即使我明白她的婆婆忍受着委屈，东北表姐也是好人，可我就是愿意听她去数落她们，数落她们的无知并短视并固执并带着些些的报复，就是觉得无比爽快。可终究，她的强势、她的猜疑、她的死钻牛角尖、她的嘴上爽快把自己的家毁得七零八落，她不是个聪明的女人，听说这在上海女人当中算是少有的，上海女人强势的太多，猜疑的也不少，但是不会这样锋芒毕露，处处给自己埋下炸药。我大概也是不聪明的女人，所以我一见厉害女人就躲，至少，比以前的我根本分不清好坏好多了。看见胡丽娟这个角色，就像是有人在帮自己撒气一样，不需要跟心机进行长期作战，在最开始就挑明了姿态，我莫名就受了启发，其实并不是好事。
这样的电视最多半年看一部，太不利于心理成长了，尤其是对于我，这个心理状态恍惚不定的人。果然，看完后，我开始潜意识模仿了……
终于会有满怀期待的事情，晚上7点半，去听演奏会。可是也只是所谓的。
诺大的舞台上除了一个整版的宣传背景，就剩一架冰冷的钢琴。迟了15分钟，主角终于登场。在我看来，这更像毕业汇报演出，就像我的大学时代，缺乏包装。第一支曲目是《春天奏鸣曲》，除了旋律源自贝多芬才华之手，让人突感甘露般外，其他的只能当作赛前准备了。可是就连那点甘露也只是发生在开头的两个小节，接下来的音符，似乎处于平衡点的游离状态，小提琴和钢琴在互相证明着自己的节奏，可是谁也控制不了谁 ，而谁又在似有似无地配合着谁，一团乱糟糟的奏鸣曲结束了。也许是对贝多芬崇敬的意味，也许是对春天向往的意味，它成为了开场曲目。我权当状态之外的失误，继续期待。
突然想起来演出前貌似看到了我大学时的钢琴老师，带着一个小豆子般的小朋友在玩，也许是他的孩子，因为他蓄胡子了。大学时的我们都认为他帅得无可置疑，不过要在成为他的学生之后。不知道他现在坐在哪，感觉怎样。
继续保持优雅的姿态听小提琴演奏吧，人活世上就一装，忘了这是谁说的。只是倍感奇怪的，当主角绅士状上台后，直接跟钢琴开始对音，继而演奏。半个小时后，我仍没看清他的样子。我转而看宣传单，更是朦胧。
也许，演奏会这类东西在长沙就是不那么合拍。上半场几乎都是观众入场时间，我得耐心地等待左右前后都坐满，然后，终于可以安稳点，就算台上的节奏再天旋地转，起码的尊重还是必要的，我不是打的过来吹暖气的。可是，一场煎熬加剧了。一整圈的人安顿好他们自己后，我的节目单和纸巾也在他们的友好中一去不返了，并且有个自然的角度进了他们的背包。哼哼，和谐。左边的情侣觉得这是个好地方，有暖气，有背景音乐，还有新鲜看。终于在我心脏快承受不了的时候，请他们闭嘴了。后面的大叔很直接，说听不懂，他更喜欢听花鼓戏。哼哼，吹暖气者2号。今天的暖气确实还不错，所以观众也挺多。
主角决定在上半场最后一首演奏中国乐曲，大概能抵挡台下那些或惺忪或嬉闹的眼神。而此时，我也终于等到了希望。曾经那位帅帅的钢琴老师，倾力伴奏。接下来，一场喧宾夺主的演出开始，其实这并不是他本意，他很善良。现在看来他的魅力不只是我认同，身后的阿姨也因为他之后的频繁出场而欣喜若狂。接下来的演奏总算有了一个清晰的思路，舒服太多。
整场演奏会我还是憋闷的，台上主角乱七八糟的节奏加上台下四周乱七八糟的声音。和我同样憋闷的还有很多被带过来熏陶的小朋友。也许他们从来只会跟着电视里哼唱着周杰伦，而大声嚷嚷从来也是他们的自由权利，表示他们正在活泼成长，也得到大人们的认可。可今天当嚷嚷被遏止时，他们顿时的兴奋情绪得不到扩张，异常苦恼。他们开始在陌生的座位中反复穿行，以发泄他们膨胀的新鲜感，而他们的爸爸妈妈却坐在那被莫名的高雅熏着，依旧说着还是喜欢听花鼓戏，甚至说着他们的生意，我就像一块饼，在油锅上翻滚，可我也一定要待着，因为我此刻是饼啊！
我知道此刻正在有一个人也在和我一样在发泄着。他的文字一定和我不一样，他一定在骂着呢，所以我也拒绝了他的链转，我写的并不是他想说的，情感是不能因为偷懒而被复制的，虽然我们都在为这事儿难受着。
两个小时的时间我都在羡慕身处北京的曾同学，她能隔三差五地免费听到我得不知在哪花钱才能听到的演奏会。
不过最后还是得肯定演奏者，即便是因为努力。因为他尊重观众，观众也应该尊重他。而以上诸多困扰的产生，也是因为，我一直在用心听他的演奏。
